недавно редакция нашего многоуважаемого малочитаемого, а также редкопубликуемого издания заполучила новую двухъядерную печатную машинку. настало время ее наконец-то опробовать на ком-чем-нибудь.

Сценарий:

Гардемарин Никитий Оленев находится в загородном доме

Оленев размышляет

Однако , хорошо нынче матушке россии служить ...

На пороге появляется гардемарин Александр Белов

Сашка ?!

По сценарию Белов жестоко расправляется с Оленевым

Занавес

Источниk

UPD:



Ну и раз пошла такая пйянка:

Начнем с того , что прекратились поставки , что не помешало одному из трех наших редакторов ( который не план и не на че ) продолжать по уши пребывать в (к)анабиозе , и это не шутки , ибо голая правда! Провалив все , сроки , явки , накопительную программу , чмо умудрялось не тужить , ибо моментально все забывало , к тому же , что само по себе не слабо взаимодополняюще , спало без просыпу. Однако как недавно выяснилось хоть какой-то прок от всего этого был - гастарбайтер-дядя*бище победил всех и вз*бал систему в рамках почти реального мегаполиса Сан Андреас , хоть мы ему и не верим.

Вот так он сейчас выглядит (низкое качество):



Ладно , не важно.

Преступлением было бы с нашей стороны не коснуться немножечко капрала Эстерины Крачковской-Тартман (далее: ЭТА) и ее отца Авигдора Адольфовича. Кто не знает , ЭТА(далее: эта) публично обьявила войну иностранной и зарубежной прессе , обьявив президента Моше "Косово" Кацава не виновным в прелюбодеянии , а только лишь в банальном ****угодии , а себе в оффициальных метриках приписала суффикс "БЛ" , тем самым приписав себе что-то схожее со степенью заслуженной БаЛерины Большого и Малого Театров имени Опера и Балета. Мало того , ее патрон дабы поскорее отвести подозрения от себя обьявил эту клеветницей и кляузницей за что оба схлопотали по ушам от одиозного госконтролера Михихи Лиденштрдраубссера, который в свое время однажды уже выбрасывал из окна циркового техникума вон тогда еще молодого и никому неизвестного артиста-песенника Ехуда О****** . Все бы закончилось хорошо , и все бы остались живы , хотя возможно что пара голов иполетела бы с плеч , кабы не давление извне со стороны задетых иностранной и зарубежной пресс , обиженных на то что им не дали раскрутить скандал с МКацавом в нужную им сторону , а точнее припутать последнего к грязным ритуальным пляскам Совбеза НАТО на восток к границам Великодержавной.

Действительно черному пиару любое г*вно - еда , однако на этот раз действительно посетила в очередной раз сумрачная надежда , что все наладится , и что посмотрев как злостно могут взь*бать за столь мелкие пригрешения , авось и отобьет охотку всякому чиновью позволять себе обь*бывать электорат по чем зря и вытворять что ему заблагорассудится///

---Эпизод с Терминатором , Стальной Машиной Убийцей.---

Терминатор ,обнаженный и сильно покореженный появлением в нашем времени , травмированный и контуженный , волоча за собой ногу в руке , входит на городской пляж , приближается к одному из мокрых посетителей . Стоит , думает , пытается переминатся с ноги на ногу , падает с железным грохотом , поднимается , и только тут его замечают. Человек в одном бикини и очках недоуменно оглядывает губер терминатора с ног до головы ,видимо удивляясь тому , как он мог так опасно ошибится и забрести на нудистский пляж..
Терминатор холодно молчит , строит фразу и говорит:
- Мне нужна твоя одежда
- А мне - твой паспорт
Терминатур раздосадаванный уходит за кулисы уничтожать человечество , и как настоящий киборг , "заполонять планету".

---Занавес---

Короче так, либо сеычас же , либо попожже, но обязательно! Иначе никак, ибо блин , нету мОчи , короче, поэтому взять , и сейчас же , ибо , сколько можно?!?!  :(c)

Вобщем , но не совсем на выше указанную тему , но нужно сейчас же решить - быть или не быть в Ж ?! Точнее , пардон , в ЖЖ ?! Ибо народу в ЖЖ ( в будущем для краткости все таки просто в Ж) как воздух нужна информация!.. Иначе народ в Ж начинает задыхатся , а это просто недопустимо. Решено - вдохнем новую жизнь в Ж , какими бы ЖЖертвами не пришлось бы для этого поплатитька

Решительно скажем нет табу

Несносный сон.

в нем пес нес свой нос и спустя снес насос. а у аси лоси . а у мити кати .
-капитан леворуля!
-отставить берендей! латать гущи! масти плетоны и ооаоны!
И Ъергей обзванивал учителей , а Ъаша трудилась и Ъаташа.

Шарль, перро пишет в подражение Биллу Берроузу:

однажднём однамать попросила дочь сходить в аптеку за морфием по бабушкиному рецепту, и та, надвинув Красную Шапку на красные глаза и съев красную, пошла к Чёрному Лесу, где навстречу ей Вульф, посеревший за долгие годы героинового хобби, который знал аптеку, где точно есть и куда за обещанные 2 грана сам и помчался с рецептом, оставив Красную Шапку на пне, где та съела ещё красных, и прошло ни много, ни мало времени прежде, чем в лесу раздался топор Дровосека: руки его по локоть в крови, ноги по колено в море, морда по уши в говне - славное утро чемпиона - а с ним зашиворот совершенно отъехавший Вульф, живот которого вдруг с треском вспарывается изнутри, и оттуда выползает Бабушка - с ножом в зубах, причмокивая и роняя волосы и слюни, ползёт она к внучке выяснить, где же её морфий.

    Не успел преуспевший Филл Киркоров оттереть клеймо мальчиша-гадёныша и вновь, как вошь, ввернуться в dope-эстраду, как вновь же с неё исчез. Одни говорят, мол, все, соскочил Филлипп (а для симметрии, ФФиллипп). Другие говорят, что его видели на стрелке болгарской и корейской мафии. Болгарам тогда люто досталось. Корейцов оказалось много как тараканов, к утру от бедняг (и от Ф.К. тоже) ничего не осталось. Скудная горстка самых крепких костей, зубы да ногти. Вот он пред вашими очами - Филлипп Киркоров, звезда эстрады и кумир ненормальных. Вот они, шутки Господа: из ребра Адама он делает разбитную красотку Еву, а из бедра Бедроса - этого фрика Киркорова. Не вопрос тогда из чего же сделана Регина, сами понимаете, Дубовицкая.

    Ладно, в общем, правда-матка в том, что во время последнего хоккейного матча с белорусами Филлипп в пылу атаки пнул коньком Александра Григоровича Лукашенко под зад. Волею чи неволею, тут уж пойди разбери, только исчез Киркоров. Сгинул. Корова языком слизала. А чтоб другим неповадно было, они еще и Карбакайте в кому отправили. Хороша Невеста. Тарантино остался бы доволен. Также пропали Юрий Лужков и газ. Вот не понять иногда белорусов. Вроде, братский народ, но иногда ведут себя как марсиане.

   Епизод О:

   "Говорят , времена Путятина и Лядащева прошли. Говорят , зимой в Японии не растет сакура. Говорят , что в 60-е в мире было сожрано 777 тонн всякого дерьма. Но и по сей день в Центральной Африке справляют культы Вуду , а в Азии разводят бройлерных псов. В Н. Зеландии 88% нетронутых плодородныхпочв пропадает зазря , потому что там всего 2 города , один из которых был построен хобббитами. Невозможно сжигать воду и при этом вырабатывать достаточное количество энергии , что бы преодолевать земное притяжение малых и полумалых тел. Невозможно избавится от нацистского прошлого украины , как невозможно отгрызть самому себе пуп. Лишь оккупация спасет этот забытый б-гами край земли."

Епизод ИИ: "----Легенды Егенды.----"

    Сидя за стойкой , Вазелинда мечтала о воздушных шарах.
    Бармен подло подливал ей бургундского , явно замышляя ее споить и обокрасть или споить и скормить псам. Неон под потолком разливался разводами, а Вазаелинда глазела на блестящий пивной кран и царапала ногтем оливку. Патефон рыгал Гиллеспи , а на стене застыл баухаусовый король Елвис. Еще немножечко и казалось Вазелинда лопнет как опустившийся на недозволенные глубины батискафф. Она ведь уже не девочка , да-да , но не подумайте что она мальчик , нет-нет. Вазелинда шагнула в неизведанное , ей уже не кажется что лимон это апельсин. Бисквит размяк , стекло перестало звучать , небо - полынья , так теперь казалось героине. "Полынь я".

В рамках проекта "Лысое небо" открываем общедоступную рубрику по письмам и телеграммам наших читателей. Рубрику наверное будет вести и редактировать дорогой Лев Хлев, удачливый каллиграфф.

Епизод И: "----Дождь и глянц. Артур и ртуть.----"

     "Артур белел , облакотившись на подоконник и жуя. Шел 7 час , служанка меняла постель , Артур лег на гобелен. Из прихожей доносился лай , наверное открыли входную дверь. Было жарко рядом с камином , а Артура рядом с окном бросило в озноб, и ему наверное стоило бы призадуматься ,а не стоит ли отдалиться от окна. Однако Артур внезапно сжал губы , заламывая руки и если бы не подоспевшая служанка , он бы завалился и расшибся. "Отец!"- вскричал Артур , подминая служанку ,"Артур, я здесь",-вскричал отец , вбегая в дверь , вытягивает руки к Артуру и служанке. В прихожей оборвался лай ; хм , видимо , прикрыли входную дверь. Отец подтащил Артура к кушетке, а Артур попытался вцепиться ему в рукав халата, но рука непроизвольно обмякла , Артур опал. Отец ополз и зашептал неистово наклонясь над Артуром. "Артур, я здесь". Служанка поворошила угли в камине , зажгла канделябр.

     Принесли утреннюю почту и нужно было накормить почтальона. Служанка погрузилась в жарку , почтальон зашел и сел , напевая фокстрот  , а за такое обычно дают пинка под зад в любом доме. Отец поддержал Артура , пытавшегося обойти стеклянный подиум в центре помещения. Артур переоделся , погрелся у камина , сьел горсть винограда , прищурившись на почтальона и краем глаза пытаясь отыскать служанку или хотя бы арбалет но , как на зло , на глаза попадалась только старинная семейная шкура неубитого медведя и подиум в центре опостылевшего помещения. До Артура резко стал доходить вид происходящего со стороны и понимание , что нужно было срочно что то изменить или предпринять ; ртуть давала о себе знать , время пришло вскрываться . Артур попытался вспомнить ,что мать обычно наказывала делать в подобных ситуациях , но почти не смог. Он погладил подбородок , почесал затылок , сдвинул брови , поправил халат и позвал служанку. Почтальон преградил ей путь и возникло еще более глубокое тягостное неудобство. Казалось что даже дом каждым бревном застыл и чего то ждет. Почтальон жестко и оценивающе пронзил Артура каким то бордовым взором и потянулся к висящей через плечо сумке. Артур уловил движение , перекинул ногу на ногу и дрожащими губами произнес :"Что вам угодно?", и тут же обмяк. Почтальона это вывело из оцепенения , он поел и поспешил ретироваться. Служанка полила из шланга сад , умылась сама и легла в прихожей .

      Лишь отец , оставшись в одиночестве , не мог придти в себя после увиденного.

      На дворе взошла трава , шел месяц май ,а впереди      июмь июдь июзь.  "

Наконец-то открываем кулинарную рубрику под рабочим клеймом "Пока свекла дома", вести ее глубоко любезный согласился актер и кок Андрей М******************ч .
-Андрюша , откеытие рубрики , чем поподчуеш браткоф ?
-Специально для первого номера я разработал элегантный вечерний сьедобный набор , из первого и десерта.
-Очень интересно Антон , ну и с чего начнеш?!
-Начнем мы , кстати сразу надеюсь ввести традицию , с нарезки салата , и шинковки ципленка , и чуть чуть зельма с кориандером. Берем лосось , закатываем в мед , обсыпаем ечменем , нижнюю часть обматываем грубой фольгой, кстати , надеюсь ввести традицию , втыкаем в него вертел и закапываем в снег у дороги в целях медленного копчения .  Далее , режем молочного укра*нца , и тоже кладем его в снег , можно даже без фольги.
 - Да-да, Андрей, да-да. Только прежде, кстати, надеюсь, это войдет у тебя в традицию, не забудь, ибо должон каждый знать кок, что если не посыпет он ячменем укра*нца молодого, молочного такого, то не перестанет биться его храброе сердце, этот гранитный камень в котором сверкают молнии, эти Четыре Камеры Мироздания, это сердцедище, которое вообще, по ходу, не перестанет биться никогда. И тогда да и потом, Андрей, может, ты уже поделишься, наконец, как сготовить суп с котом? Как? Скажи! Мне нужно знать!!
 - Очень запросто можно сготовить суп с котом по чертовски старинному б*лорусскому способу: понадобится чан, 2-3 стакана картошки и мешок с, камуван, мескалином.

1 января. Для кого-то праздник , но только , естественно , не для нашей редакции. В элитный ресторан-кафэшоп "Парадизо" врывается третьесортная актриска Натали П. и невообразимо наглым и гнусным образом наносит непоправимый ущерб имуществу клиентов и/или владельцу ресторана господину Арику Сергеевичу Б. И лишь наш отважный фотокорреспондент чудом находившийся на месте расправы , оказал бандитке посильное супротивление , однако лишился камеры и чуть не лишился волос , чудесных вихр и кудрей , ему пришлось спасатся бегством , а позже... он был ОТРАВЛЕН ( и что возмутительней всего , не врагами , а "своими-же", но ничего , на следующий день был отравлен также противный крымский татарин , а за день до этого отравленного праздничного пирога отведало тоже немало сотрудников и коллег нашей редакции)
Кстати , в скорости ждите на страницах нашего издания серию статей об отравлениях и интоксикациях , под заголовком "Как травится с наслаждением и улыбкой?!"

    За малым, как говорится, не видно еще более малого. Непрерывно происходящая и непроходящая украинская демо-революция оказала опиумное влияние на мировую общественность, одурманив ее очередной сагой о том, кто же все-таки ху, и подавив и без того бесконечно малый интерес к украинской диаспоре в Белоруссии. Между тем, весь ужас происходящего там заставляет содрогнуться место, где сердце, даже закоренелых белорусов... (далее)

    Достаём из загашников памяти достаточно неоднозначную экспресс-ленту новостей "The Canadiass Press". Для всех любителей ничего святого. О стар-энд-младе и драм-энд-бассе. Для бдящих и небдящих общечеловеческие бесценности. Для хорошего и от отвратительного мироощущения. Для тех и этих и иже с ними.

 

Один бородатый художник , пожелавший остаться неизвестным , член нашей группировки , тайно опубликовал зубодробительную и крайне бесцеремонную галллерею:

http://geocities.com/upsyder

Незамедлительно сделаем тайное явным , как велит нам долг !

ПС: Кстати , никакого фото*опа , снято на простейшую мыльницу

мне надо писать. пока могу писать. пока не случилось то, не знаю что. пальцы налились как-будто свинцом или как-будто налились какой-то своей собственной и мне подчас непонятной жизнью. в голове сумбур и ураганный ветер, что стремительно гонит перекати-поле по пустынным переулкам подсознания. тихо-тихо тихон тихой сапой рыл. тише, тихон! тише тихой сапой рой ты втихаря!
...
...что и побудило меня взяться за клавиатуру. хорошо, что у клавиатуры не растут свои собственные руки. о, а впрочем, жаль. она бы могла сама печатать, играть сама с собой в джи.ти.эй. читать книги в интернете и в один из первых же удачных чучаев. простите, случаев... задушить Хозяина. мне это видится непростительным и поэтому вполне поэтому человек не дал клавиатуре руки.
...
...так что же побудило меня взяться за клавиатуру? нетерпеливый читатель взялся уже за голову от нетерпения и неведения. невесть что, в общем.
видимо, "Ведомости" для видимости. для невидимости "Ведомости" не нужны. или не видит он, что видим мы, что виден он и этого не видит.
как видите, в нашем городе невидимок видимо-невидимо просто. бывают вообще, невиданные. я видел данные и не хотел видеть, что видел. а по преданию, "подданые" подданые ёё величества королевы е.2 получают подани. подани обычно выносят на поддонах с двойнымм дном и выливают на подонков со потомки.
...просто наваждение какое-то. что-то я заручился поддержкой подержаных машин, как говорится.

 

"Не хвали медика..."

                   Шарль Бунниль, француз, шарлятан. Х1Х век

 

Музыкой славься
Вольному воля
Стелется вьется
Картофель на поле

Каленая сталь
Острейший клинок
Каждая тварь -
Знай свой шесток

 

 Под светом светила закатнего
На древе застыла фигура
Ах , эти шишечки лиловые
Ах , эти запахи еловые
Какие прелести кондовые
Как хочется поймать лису
Как хочется нажарить мяса
Плененье пут сжимают черепп
А в городах всех валит грипп
Россией правят сплошь армяне
А лидер их - болгар Ф***пп

 /\ /\ /\ /\

Не отрываем руки от пуль сасо бытий!

Бедой закончилась судебная тяжба между производителем курева фирмой "Bitch Папироссен" и экспортеров говяжьего топлива из Мексики. На повторном слушании дела , адвокат защиты произвел заведомый кульбит и порвал зал и присяжных , тем самым одержал шумную победу и снискал дурную славу. Все табачные плантации фирмы перешли во владения южных штатов , в придачу с содержимым и группой мексиканских политбеженцев , удирающих от кровавой плети диктатора Пабло. Среди них был и молодой поэт , прозаик и богослон , Рихардо
Мачете , с женой и матерью на руках , он пробирался к офицеру , протягивая ему табак. Из зарослей вышли еще семь беженцев , потом еще семь , а потом и все остальные . Здесь была почти вся мексиканская знатная прослойка , гонимые министры , ученые , учителя бежали , побросав свои родные места , в надежде найти прибежище в капиталистической Америке. Офицер оттолкнул Рихардо и углубился в себя. Приказ есть приказ , однако офицер знал еще одну вещь : с чистой совестью легче жить офицеру; он еще раз посмотрел на свой блиндаж , пригладил петлицу , обернулся к морю и пошел докладывать коммандованию обоб наружении иммигрантов. Через сопку нужно было идти перевалом , ибо небезопасна была сопка. Солнце выжгло сопку как орех , положив конец развитию жизни и надежду на скорое похолодание сопки. Взрезал небо порыв певчих птиц. Офицер решил не спать , чтобы наблюдать за зверьми и перенимать их повадки. Через сутки пути у него открылся третий орган зрения. Еще через сутки закрылись два первых. Офицер облакотился на выступ , уснул и упал в корни диких растений; вскоре небо почернело , разразился тропический ливень , в который слон сбрасывает бивень , количество осадков резко возросло. Офицера вымело из зарослей и понесло через равнину.. Через сутки его вынесло к подножью непреодолимого горного хребта, вскоре он пришел в себя и бегло осмотрел хребет. Хребет был поврежден , а значит идти так дальше было невозможно. Оставалось только разжечь сигнальный костер и ждать. Офицер снял с ноги сапог , облил бензином и поджег. Когда сапог догорел , пришлось сжечь и второй сапог ; когда и второй сапог догорел , офицер отчаялся , поужинал и лег спать.